-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ћелисса

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 01.12.2011
«аписей: 1927
 омментариев: 10365
Ќаписано: 15268

«доровье ребенка в руках родителей

—реда, 08 ‘еврал€ 2012 г. 10:26 + в цитатник

290420111649265538431_2 (700x700, 278Kb)

«доровье ребенка в руках родителей.

   ќчень часто можно услышать фразу: «“о, что дети часто болеют - это нормально». —оглаша€сь с этим утверждение, ¬ы соглашаетесь на то, чтобы ¬аш ребенок «часто» болел. ≈сли ¬ы хотите чтобы малыш был здоров, учитесь видеть его здоровым. ‘изическое здоровье ребенка, эмоциональное здоровье ребенка всегда в руках родителей.

   »ногда необходимо видеть больше и дальше, чтобы не провоцировать ребенка на внутреннее согласие быть больным. ќбща€сь и работа€ с родител€ми, € увидела, насколько они способствуют тому, чтобы их ребенок оставалс€ больным, хот€ сами думают, что делают все, дл€ того чтобы он выздоровел. ¬аше правильное отношение к вопросу здоровь€ ребенка научит его быть здоровым.

   —.¬. ѕетрушин отмечает: «ћы думаем, представл€€ не слова, а картины, описываемые этими словами. —лыша пожелание «не болей», сознание вынуждено сначала нарисовать картину болезни, а потом неудобно переделать ее под «не болезнь». ѕерва€ реакци€ идет на первую же картину, котора€ всегда получаетс€ €рче, чем ее отрицание. ѕожелание «будь здоров» в данном случае более грамотно».

   ќчень часто родители хот€т, чтобы их ребенок не болел, а нужно желать, чтобы он был здоров.  азалось бы, кака€ разница? –азница в том, что жела€ чего-то, даже с негативным оттенком ¬аше подсознание видит это как желание. ѕодсознанию не важно, боитесь ¬ы своих мыслей или ожидаете чего-то плохого, не хотите этого, или стыдитесь каких-то мыслей, подсознание это видит как мысль, котора€ дл€ ¬ас значима, следовательно, все значимое необходимо воплотить в жизнь, чтобы перестать об этом беспокоитьс€ или много думать. “о есть ¬ы получаете все, что хотите. „тобы малыш «не болел», ему необходимо выздороветь, то есть сначала заболеть, а потом не болеть. √овор€ так в отношении своего или чужого ребенка, ¬ы запускаете цепочку, где начало заключаетс€ в болезни, а конец в выздоровлении. ѕоэтому говорите только о здоровье ребенка. ≈сли ребенок часто болеет, то ему как раз необходимо слышать от родителей и близких такие слова: «я вижу теб€ здоровым», «Ѕыть здоровым выгодно», ««доровые дети получают больше», ««доровье ребенка радость дл€ родителей», «“ы здоровый ребенок»… ¬ажно воспринимать здоровье ребенка как норму.

   Ќекоторые родители относ€тс€ к заболевшему ребенку по особенному: дают ему внимание, покупают разные игрушки, стараютс€ провести с ним больше времени, чем когда он здоров. “ем самым учат ребенка тому, что болеть выгодно. ” ребенка формируетс€ позитивное отношение к болезни, она как манипул€тор, использу€ который можно быть обласканным, капризным, требовательным. «адача родителей не мен€ть своего отношени€ к ребенку, когда он болеет. ƒаже наоборот, когда он болеет необходимо мотивировать его здоровье: «Ѕудешь здоров, купим тебе игрушку», «ƒетки которые часто болеют, поступают невыгодно, так как они не ход€т гул€ть, не ход€т в садик, не получают новые игрушки, и так далее». „ерез такое отношение ¬ы учите ребенок делать правильный выбор – быть здоровым.  онечно, во всем нужна мера, нельз€ же к болезни добавл€ть еще и негативные эмоции. “акже важно в этот период позаботитьс€ о позитивной семейной атмосфере.

   ќбщеизвестно, что в период болезни ребенка может страдать фон семьи, отношени€ между родителей. Ќапример, когда мама жертвует своим вниманием, своими желани€ми в угоду болезни ребенка. —уществует така€ тенденци€, когда ребенок заболел, мама отказывает папе в интимных отношени€х: « ак ты можешь? ” ћаши температура, а ты!!!». ћама раздражаетс€ на папу, так как он не понимает всего ужаса «–ебенок заболел!!!». ќтношени€ нат€нуты, папа чувствует себ€ «предателем», он предал своего ребенка – исход€ из слов мамы. „тобы немного притупить чувство вины он идет на пиво, а когда приходит домой мама в шоке и претензии: «“ебе на нас наплевать! ћаша заболела, а ты на пиво». “акое поведение мамы приглашает папу стать такой же жертвой, как и она сама, жертвой не ћаши, а ее состо€ни€ – культивируем болезнь и начинаем ей поклон€тьс€. Ќа мой взгл€д, это также способствует тому, что иммунна€ система ребенка не будет достаточно крепкой, так как его подсознание фиксирует то, что два родител€ у ног малыша, следовательно, можно дольше поболеть, чтобы дольше получать жертвы от родителей.  то-то скажет, что ребенок от рождени€ и до 5 лет этого не понимает. —ознательно да, он не осознает того факта, что родители себ€ ущемл€ют. –ебенок видит нервозность, возможно, слышит упреки родителей в отношении к друг другу, но сознательно «не понимает», что он тому причина. ј подсознание ребенка фиксирует особенное отношение родителей к малышу: что мама отвергает папу, сердитс€ на него, суетитс€ вокруг ребенка, ночами сидит р€дом, недоедает, недосыпает, покупают ему вкусности больше чем всегда, папа обычно строгий, а в этой ситуации м€гкий, бабушка пришла, принесла подарок... ƒл€ детского подсознани€ наступает полный «кайф», € управл€ю взрослыми, они мне подчин€ютс€, а средство манипул€ции – болезнь. ѕодумайте, будет легче ћаше, если мама и папа лишили себ€ удовольстви€ быть вместе, если оба дуютс€ и страдают? ƒумаю, така€ жертва со стороны родителей не будет укрепл€ть здоровье ребенка.

ћама ƒаши (5 лет) обща€сь с дочерью, в период восстановлени€ здоровь€, использует следующие фразы:

  • «ƒавай помер€ем температурку, вдруг она высока€»;
  • « ушай творожок, не то зубки будут плохие»;
  • «ћаме ƒашу жалко, заболела мо€ девочка»;
  • «ћама пойдет в аптеку и купит ƒаше лекарства, а еще конфетки, чтобы ƒаша выздоравливала».

ѕеревод данных фраз звучит так:

  • «я жду, что у теб€ будет высока€ температура, это надо зафиксировать»;
  • ««убки должны быть плохими»;
  • « огда ƒаша болеет, мама ƒашу любит больше»;
  • «ѕокупка лекарств это все равно, что покупка конфет» - некоторые дети обожают таблетки и даже требуют их: «ћама дай мне таблетку, а то животик болит», «’очу сладенький сироп!»

 аким образом можно изменить смысл данных фраз:

  • «ƒавай помер€ем температурку и убедимс€ в том, что ты здорова»;
  • « ушай творожок, у теб€ будут крепкие белые зубки»;
  • «ћама любит, когда ƒаша здорова€ девочка»;
  • «ћама идет в аптеку» ƒаша просит конфетки « онфетки получают здоровые детки, поэтому приложи усили€, будь здорова и € куплю тебе конфеты».

   ¬с€ информаци€ достаетс€ ребенку в основном через общение, через словесное выражение, поэтому ¬аши слова должны быть наполнены здоровьем, любовью, уверенностью.

   ’очу также обратить внимание родителей на тех людей, которые общаютс€ с ¬ами, если они люб€т поговорить про болезни и рассказывать страшные истории, избегайте этого общени€ или корректно предложите обсудить что-то позитивное, увед€ разговор в другую сторону. Ќередко мамы на улице обсуждают какие-то симптомы «страшной» болезни, потом приход€т домой и лов€т себ€ на мысли о том, что ожидают про€вление данных симптомов у своего ребенка. „то делать? „ампион  урт “ойч часто говорил о том, что необходимо быть на диете хороших новостей. » это во власти каждого из нас. ≈сли стоите и слушаете вышеописанные истории, то подвергаете себ€ риску пережить нечто подобное в собственной жизни. ѕоэтому ¬ы несете ответственность за себ€ и за своего ребенка, то, что ¬ы слушаете, в обсуждении чего участвуете, это все решаете ¬ы. Ќельз€ никому ничего нав€зать, сам человек может приобщитьс€ к невыгодному общению, контролируйте те новости, что попадают в ваши уши и оседают в подсознании.

«доровье ребенка в руках родителей.

   ¬ажно с детских лет дать ребенку правильное пон€тие жизни, это так же €вл€етс€ профилактикой суицидальных мыслей у подростков. ќт родителей дети узнают о том, что жизнь это вечна€ ценность, что здоровье неотъемлема€ часть нашей жизни, поэтому необходимо любить и ценить тех, кто дал нам жизнь: родителей, бабушек, дедушек… ¬ажно воспитать здоровое отношение к своему я, привить такие пон€ти€ как любовь, здоровье, послушание, ответственность, уверенность, честность и так далее. „еловек, у которого здоровый дух будет иметь и здоровое тело. ј такие характеристики как стыдливость, нерешительность, молчаливость, подавленность, депресси€, чувство неполноценности, вины, агресси€, нечестность и другое будут провоцировать болезнь в теле. «адача научить себ€ и ребенка быть здоровым, благодар€ диаметрально противоположным качествам. ¬оспитыва€ ребенка как здоровую личность, через отношение к нему, показыва€, что он есть важный и ценный член семьи ¬ы наилучшим способом защитите его от болезни. ‘ундамент высокой самооценки ребенка будет дл€ него как щит от болезней, но естественно с правильным и позитивным отношением к жизни и близким.

   ќдин случай заставил мен€ обратить внимание на то, что говор€т в отношении ¬ашего ребенка другие люди, даже не знакомые ¬ам, так сказать случайные прохожие. » именно наша реакци€ играет в этом роль защиты ребенка.

   ѕример: ƒве мамы пошли зимой гул€ть с детьми на улицу. ƒети их очень активно вели себ€ на улице и в итоге вспотели. ѕоэтому мамы решили пойти в магазин, чтобы раздеть детей и чтобы они остыли. ¬ магазине дети вели себ€ несколько шумно, поэтому одна из продавцов, женщина пожилого возраста, подошла к шумной компании и сделала следующее замечание: «я понимаю, что ¬ы не ведете своих детей в садик, потому что там дети часто болеют, но ¬аши дети заболеют и без садика, везде можно заболеть. ¬ы пришли сюда и мешаете нам работать, уведите, пожалуйста, своих детей и оформл€йте их в садик…». ћамы детей не стали спорить с женщиной, извинились перед ней и ушли с детьми домой. Ќа следующий день оба ребенка заболели. ѕожелание женщины, разозлившейс€ на мам, которые не вод€т детей в садик, и пришли в магазин с детьми, сбылось. Ёто называетс€ внушение, когда посторонний человек (в состо€нии переживани€ сильной негативной эмоции – а женщина-продавец очень разозлилась) передала негативную информацию в форме пожелани€ и тот, кто ее восприн€л, не защищалс€ на вербальном уровне, поэтому данна€ информаци€ реализовалась как программа. «адача родителей в таких ситуаци€х всегда вслух говорить опровержение, желательно без негативного пожелани€ в обратную сторону, чтобы не провоцировать другого человека на еще большее негативное пожелание. ¬ истории с мамами была допущена одна ошибка, они молча ушли, то есть согласились с женщиной сами того не осознава€. Ќеобходимо было вслух сказать этой женщине примерно следующее: «Ќаши дети имеют очень крепкое здоровье, поэтому все, что ¬ы сейчас сказали, к ним не относитс€. ћы уйдем, конечно, но ¬ы запомните все что ¬ы сказали нас не касаетс€». ¬озможно, женщина что-то сказала бы еще, но ее сознание получило информацию о том, что то, что она говорит не имеет силу, что эти дети от нее защищены. Ќикогда не соглашайтесь молчаливо на негативную информацию, особенно если это касаетс€ ¬аших детей.

   «доровье ребенка всегда зависит в большей степени от родителей: их слов, мыслей, пожеланий, ожиданий, переживаний, страхов… ѕо возможности контролируйте то, что ¬ы говорите своему ребенку и он будет знать, что быть здоровым это нормально, что это выгодно лично дл€ него.

   я от всей души желаю ¬ам и ¬ашим дет€м здоровь€.

— уважением и любовью

психолог  ривошта ≈лена

http://stepandstep.com.ua
 

 

–убрики:  –ј«Ќќ≈/ѕсихологи€
ћетки:  

ѕроцитировано 9 раз
ѕонравилось: 4 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку